Chistes de sexo

RUBIA

En Argentina va un tipo conduciendo su auto por la Panamericana.
En eso ve a alguien parado al costado de la ruta, doblado de dolor.
¡¡¡Alfredo!!! ¡¡pero si es Alfredo!!! ¿qué le habrá pasado??
Detiene el vehículo y baja...
- Alfredo, hermano!! Qué pasó?
- Mirá... -dice Alfredo-, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecha una pelota de fierros retorcidos, una impresionante Ferrari...
- Pero Alfredito querido!!! Si con el dinero que vos tenés te podés comprar como 10 de esas.. Vamos Hermano!!!
- No, mirá adentro ... dice Alfredo mientras sigue doblado sobre sí mismo.
Y al mirar adentro de la Ferrari... una rubia impresionante, hecha pelota...
- Bueno... Alfredo... pero vos... podés conseguir 10 Ferraris y 100 rubias como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
Y dice Alfredo...
- Nooooo, mirá adentro... mirá adentro ... de la boca de la rubia ...!!!


PREGUNTA

¿Que tienen las mujeres que les llega una vez al mes y les dura tres días?
El salario del marido.

CUERNOS

!Maria, tu marido se va a tirar por la ventana!
!Dile al imbécil que le puse cuernos, no alas!

AMOR

El ardiente galán dice a la avispada chica:
"Dime, Rosibel: ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor?".
"Si" responde Rosibel- "Todos los demas me lo han hecho sin pedirmelo".


HABIA QUE DARLE MAS

En mi pueblo había dos hermanas de avanzada edad (Maria del Carmen y Damacia).
Ambas eran "solteritas" y tenían por herencia de su padre, la farmacia más importante del pueblo.
Cierto día entra un señor pidiendo "profilácticos" (condones).
Maria lo atiende (Damacia estaba en el fondo) y le ofrece uno talle 40.
El señor lo abre, lo mira, lo mide y pide uno más grande.
Maria le da un 42.
El señor repite la operación y le dice que necesita uno aún más grande.
Maria pide a su hermana que le traiga un 50.
Damacia, algo intrigada y para no perder tiempo, le alcanza directamente un "talle especial" Nro 52.
El señor dice que no, que todavía es chico.
Maria le grita a su hermana: - Damacia, el señor quiere uno más grande. Que le ofrezco ?
Y del fondo se escucha... - CASA, COMIDA Y MEDIA FARMACIA !!!!!!


TANTO PARA EL VERANITO COMO PARA EL INVIERNITO, INDICACIONES DE UNA BUENA DIETA SEMANAL.

Lunes: la dieta del cucurucho, comer poco y cojer mucho.
Martes: Dieta de Benito, comer bien por la mañana y por la noche echarse un polvito.
Miercoles: Dieta de Andrés, un polvito al derecho y otro al reves.
Jueves: Dieta de Guido, igual que el cucurucho pero mas seguido.
Viernes: Dieta de la granada, a la mañana un polvo y a la noche una gran mamada.
Sabado: Dieta de bingo, meterla el sabado y sacarla el domingo.
Domingo: Dieta libre, coja sin limites.

Nota: Cualquier menu se puede reemplazar por la dieta del capatáz, comenzar por adelante y terminar por detras.


RECETA

Una pareja de superenamorados superreciéncasados superhijos de papá deciden tener descendencia, pero resulta que por mas que lo intentan, ná de ná.
Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Berna, Paris, Londres y todas partes, al ver que todos fueron en vano, y preocupados con el tema, deciden investigar via internet desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño.
Resulta que encuentran un lugar donde un medico de los EEUU dice que tiene un método maravilloso, aunque supercaro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a New York, consulta aparte.
Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además, el Doctor tampoco habla español, así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción. La pareja, un poco superaturdida y superavergonzada, lo consultan antes por el celular con papá y deciden (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les ha pagado el viaje y la consulta, aparte) que no hay más remedio, y que ya que están allí, deben hacer caso.
Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda....hasta que por fin dice: "STOP". Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra.
Supermegacontentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia para pedir su receta:
-Buenas noches....
- Buenaaass
- ¿tiene usted Triteoterol?
- Como dice????
- SI, TRI-TE-O-TER-OL
- Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos lo ha recetado un superdoctor...
La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la receta.
Perplejo, el farmacéutico les dice: "creo que habéis leído mal....
Aquí pone.... ¡¡¡¡¡TRY THE OTHER HOLE!!!!!!


LA VACA

Erase que se era una granja en el campo donde vivía un hombre, una mujer, y sus tres hijos.
Un dia la campesina se levantó de madrugada y, al mirar por la ventana, vió que la única vaca de la familia estaba muerta en el prado.
Eso era un desastre; ¿de donde iba a sacar leche ahora? La situación era tan desesperada que sin pensarlo dos veces fue y se ahorco.
El campesino se despertó poco después y vio a su esposa muerta, colgada frente de la ventana y a la vaca muerta en el prado, y viendo lo desesperado de la situación, decidió que no quería seguir viviendo y se pego un tiro en la cabeza.
Entonces se levanto el hijo mayor, que vió que estaban muertos sus padres y la vaca, y decidió que no quería vivir más, así que se fue al río pensando en tirarse al agua para ahogarse, pero oh sorpresa, he aquí que había una ninfa en la orilla del río que le dijo:
- Hola, se cual es la razón de tu angustia, y te voy a proponer un trato. Si me haces el amor cinco veces seguidas, entonces usaré mi magia para que la vaca y tus padres vuelvan a la vida. Pero si no consigues amarme cinco veces, entonces te tirare al río para que te ahogues, como era tu intención.
Entonces, el chico procedió a hacerle el amor a la ninfa una vez, dos veces, tres veces, cuatro veces... oh no..!!, no fue capaz de hacerlo cinco veces! Y la ninfa cumplió con su palabra y lo tiró al río, donde se ahogó.
Entonces se despertó el segundo hijo, que vió a sus padres y la vaca muertos y se fue al río a suicidarse, pero vio a la ninfa, que le dijo que resucitaría a sus padres, a su hermano, y a la vaca si le hacia el amor diez veces, y si no, lo tirara al río, donde se ahogaría como eran sus planes.
El chico accedió y tras echar nueve polvos no fue capaz de acabar con su parte del trato, así que la ninfa lo tiró al agua y se murió ahogado.
Finalmente se levantó el hijo mas pequeño, que vio a sus padres y la vaca muertos, y que sus hermanos mayores habían desaparecido. Así que no había nadie que pudiese cuidar de el, y por lo tanto se fue al río a suicidarse. Y entonces vio a la ninfa, que le dijo:
- He visto todo lo que ha ocurrido, y lo puedo arreglar todo gracias a mi magia, pero tendrás que hacerme el amor veinte veces, o te tirare al río para que te ahogues como tenias planeado.
El chico contesta:
- ¿Eso es todo? Solo Veinte veces? Por que no treinta?
- Eh.!! bueno, si me haces el amor treinta veces entonces además te regalare un toro para que tu vaca no este sola.
- Aja... ¿y si te hago el amor cien veces?
- Basta.! Esto es absurdo! Si me haces el amor 100 veces te haré un regalo fabuloso.
- Ja, Ja..!! mucho prometer, pero vamos, ¿quien me garantiza a mi que si te hago el amor 100 veces no te vas a morir, igual que me paso ayer con la vaca?


FILETE DE CAMION

Esta vida es ingrata y para colmo cortita.
No perdamos el tiempo, bajate la bombachita.


EL NEGRO CEBOLLA

Dicen pues que el negro Cebolla se iba a casar con una chica muy linda y de familia algo adinerada, los dos se querían y ya la fecha del matrimonio estaba pronto, pero la madre de la chica se oponía a este acto y buscaba como sea que no se llegase a consumar a lo que le dijo a su hija:
"Pero como te vas a casar con ese negro asqueroso?"... y ella le dice:
"No mamá yo me caso yo lo quiero y el me quiere"... a lo que la madre le ordenó:
"Hija dile que si no tiene un Ferrari F40, no te casas con él".
La chica asustada va donde cebolla y le dice "amor mi mamá dice que si no tienes un Ferrari del año no nos casamos" a lo que le responde diciendo "Cebolla te quiere, Cebolla te compra el auto".
Ella feliz va donde su mami y le cuenta. La mamá a su vez dice:
"Este neg.. mira hija dile que si no tiene un chalet frente al mar en Miami no te casas".
Ella regresa y le dice lo mismo, a lo que el negro le responde: "Cebolla te quiere, Cebolla compra el chalet"
La chica va con la novedad ante su madre y ya no sabe que decir esta a lo que trata de buscar algo 'imposible' y bueno le dice a su hija:
"Mira hija dile que si su cosa no le mide 40 cm, no te casas y punto"
La chica pues va a la casa de Cebolla y le dice "amor dice mamá que si no TE MIDE 40, no nos casamos... Buahhh snif!!!" ... a lo que el negro le responde:
"Cebolla te quiere, Cebolla se corta 20 cm"


SI BILL GATES FUERA FABRICANTE DE VIAGRA

1) MS-Viagra todavia estaria en pruebas para ser lanzado!
2) Verias un cupon de "UPGRADE to MS-Viagra2" en cada producto de Microsoft.
3) El usuario tendria una ereccion, pero misteriosamente acabaria en medio del acto sin motivo aparente.
4) El usuario tendria una ereccion, mas descubriria aterrorizado que no puede obtener un orgasmo.. hasta que consiga la version 2 de MS-Viagra!
5) Usted toma la pastilla, esta no funciona y usted llama al laboratorio para reclamar. Entonces este le convence que usted no esta tomando la pastilla correctamente, o con mucha agua, o con poca agua, o muy rapido, o muy lento, ...
6) Usted compra MS-Viagra, pero esta viene con un frasco de vitamina con un sabor horrible. Y MS-Viagra solo funciona si usted toma la pastilla!
7) Cuando usted toma MS-Viagra , surgen varios efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos del gusto, vista, olfato y otros ... que no estaban en las indicaciones.
8) Usted descubre que solo siente atraccion por determinadas mujeres: las fabricadas por Microsoft!
9) Existiria una version Shareware de MS-Viagra que activa la ereccion, pero la limita a 30 segundos de uso, ademas de inhibir el orgasmo hasta que registre el producto!!
10) Despues de instalada la ereccion, usted descubriria que no puede desinstalarla...


GRANDES POEMAS DE PEQUEÑOS AUTORES

Del Conde y la Condesa

Perdonad, divina dama
que relaje la etiqueta,
mas tengo la tentación
de morderos una teta.

Caballero. Como os osáis!
respetadme, soy una dama,
pero desabrochaos la bragueta
que os lustro la banana.

Señora disculpad mi osadía
si he perdido la postura,
mas levantad esa fina falda
que os parto la costura.

Oh! mi amado caballero
admiro vuestra destreza,
pero os pido me metáis
solamente la cabeza.

Oh! Señora idolatrada
lo lamento, mil perdones,
la cosa no tiene remedio
os clave hasta los cojones.

Os perdono mi caballero
y hacedlo con disimulo,
eso sí, os lo suplico
sacadme el dedo del culo.

Basta ya señora mía
basta ya de meta y ponga,
parece habéis agarrado
lindo gusto a la poronga.

Seguid, seguid caballero
que con este ya van siete,
que luego agacho suavemente
y me rompéis el ojete.

Yo continuare Condesa
mientras su gusto lo exija,
y os seguiré echando polvo
hasta que aguante la pija.

Bien se, querido mío
que eres un hombre de notas,
metedmela mas adentro
metedla hasta las pelotas.

Que os parece mi amada
si continuamos luego el juego,
yo os hago la mineta
y vos me chupáis los huevos.

Calderón te la Marca (Contemporáneo)


VENDEDOR

Un individuo queda cesante y, desesperado, va donde un amigo,dueño de un almacén, a pedirle trabajo. El amigo le dice que sólo le puede ofrecer trabajo como vendedor en su supermercado, pero que a él le gusta que sus clientes sean muy bien atendidos y que, además, se les convenza de comprar algo más.
Como ejemplo, le pide que observe su propio comportamiento con una señora que acaba de entrar:
- ¿Qué se le ofrece, señora?
- Quisiera un limpiavidrios
- Aquí está señora. ¿Por qué no aprovecha de llevar un lustramuebles, también?
- ¿Y para qué quiero yo un lustramuebles?
- Porque si limpia los vidrios, los muebles se van a ver sucios, y si los lustra, toda la casa se verá reluciente.
- Tiene toda la razón. ¡¡Muchas gracias por su consejo!! .........
Se va la clienta muy contenta y el dueño del supermercado le dice a su amigo que atienda él ahora a una joven dama que acaba de entrar, con el objeto de ver si ha aprendido la técnica de atender a los clientes que a él le gusta tener en su empresa.
- ¿Qué se le ofrece, señorita?
- Quiero un paquete de Tampax
- Aquí está señorita ¿Por qué no aprovecha de llevar limpiavidrios y lustramuebles, también?
- ¿Y para qué quiero yo lustramuebles y limpiavidrios?
- Porque si va a estar una semana sin cojer, puede aprovechar para limpiar la casa!!!!!


ERAMOS TAN POBRES!!!

Una joven en el hospital estaba a punto de dar a luz cuando le pregunto la enfermera que si quería que su marido estuviera presente al tener el bebe.
"De veras que no tengo un esposo" respondió.
"O.K., y tienes un novio?" le pregunto la enfermera.
"No, tampoco tengo novio."
"Tienes una pareja entonces?"
"No, no tengo a nadie, voy atener mi bebe sola."
Después del nacimiento la enfermera habla otra vez con la joven.
"Tenes una enérgica y saludable nena, pero debo advertirte antes de que la veas de que la bebe es negrita"
"Bueno," respondió la joven. "Lo que paso es que andaba sin suerte, sin dinero, y sin sitio donde vivir, así que tome un empleo en una película pornográfica. La estrella de la película era negro."
"O, lo siento mucho," dijo la enfermera, "de veras no es mi tema y no quiero ser metida y lamento que te haga estas preguntas embarazosas, pero debo decirte también de que la niña tiene el pelo rubio."
"Bueno si," respondió otra vez la joven, "sabes que pasa, es que necesitaba el dinero mucho y había un muchacho suizo también en la película, no tenia otro remedio"
"O, lo lamento," repitió la enfermera, "no quiero molestarte otra vez pero la niña tiene los ojos estirados."
"Bueno si," continuo la joven, "me estaba yendo muy mal y había un chinito en la película, de veras que no tuve otro remedio."
A esto la enfermera le pide disculpas y agarra la niñita y se la pasa a su madre, quien inmediatamente le da una palmada. La niña empieza a gritar y la madre esclama:
"Gracias a Dios por eso!"
"Que quiere decir?" dice la enfermera asombrada.
"Bueno," dijo la joven bien aliviada, "Tenia elhorrible presentimiento de que iba a ladrar."


ESTADISTICAS SEXUALES

Un hombre de negocios toma un vuelo de avión y por buena suerte se sienta al lado de una hermosísima mujer.
Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un manual sobre estadísticas sexuales.
El hombre le pregunta que información contiene, y ella le contesta:
- Este es un libro muy interesante sobre estadísticas sexuales
En el se dice que los franceses tienen de promedio el pene mas largo, y los hispanos tienen de promedio el pene mas grande en lo que a diámetro se refiere.... por cierto, me llamo Luci, y tu?
El contesta: - Jean François Martinez, gusto en conocerte.


Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice al médico:
- Doctor ... ¿Podría usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el
doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor
(y les cobra $32 por la consulta).
Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, mantenían relaciones sexuales sin
problemas, pagaban al doctor
y salían. Finalmente, un día, el doctor les pregunta:
- ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El paciente le dice:
- 'Ella es casada y no podemos ir a su casa ...
Yo soy casado y no podemos ir a mi casa ...
El telo cobra $ 50 ...
El Holiday Inn cobra $ 78.
El Hilton $ 125 ...
El Alvear $200 ...
Acá lo hacemos por $ 32 ... y OSDE me reintegra $ 28


GINECOLOGO

Una señora y su hija van al ginecologo para que examine a esta última, que se queja de tener molestias en su sexo.
El doctor examina cuidadosamente a la chica y se dirige a la madre para darle su informe:
- Vera usted. El problema es que su niña tiene el clitoris como el capuchon de un boligrafo Bic.
- Azul? - pregunta la madre...-
- No, señora. Todo mordido...


PADRE PRECAVIDO

Un auto se detiene en un camino solitario al ver que unas piedras estaban obstruyendo el paso...
Al bajar del auto el hombre es asaltado por un viejito con una pistola que le dice:
- Bajese los pantalones y masturbese!
- El hombre lo hace.
- Otra vez! -
Y asi... hasta que al llegar a una tercera vez hasta que hombre no puede mas!
- Entonces, el viejito se dirige a unos arbustos dice:
- Muy bien! Hija, ya puedes salir...Este hombre es quien te va a llevar al pueblo!.


Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
- Bueno, bajese los panties y vamos a empezar por los cuernos.


En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al público y dice:
- Hay alguién que se anime a hacer lo mismo?
Se levanta un marica y dice:
-Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande...


YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

Ejecuto trabajo físico
Trabajo a grandes profundidades
Trabajo de cabeza
No gozo de descanso semanal, ni días feriados
Trabajo en un local extremadamente húmedo
No me pagan horas extras ni nocturnidad
Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
Trabajo a altas temperaturas
Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
No trabaja ocho horas consecutivas
Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
No siempre responde a las exigencias de la jefatura
No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
Descansa mucho antes de tiempo
No tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo
Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo
No espera a la jubilación para retirarse
No le gusta doblar turnos
A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.


SEX-SPORT

Qué lindo es el deporte!. Y qué sano!.
Sin embargo, está claro que sin esfuerzo no se queman calorías.

REGIMEN ESPECIAL
El Sexo es la manera más práctica y divertida de perder peso.
Ver cuántas calorías se pierden en cada actividad:

QUITANDO LA ROPA
Con el consentimiento de ella: 12 cal
Sin el consentimiento del ella: 187 cal

ABRIENDO EL CORPIÑO
Con las dos manos: 8 cal
Con una mano: 12 cal
Con una mano siendo abofeteado por ella: 37 cal
Con la boca: 85 cal

COLOCANDO EL PRESERVATIVO
Con erección: 6 cal
Sin erección: 315 cal

PRELIMINARES
Intentando encontrar el clítoris: 8 cal
Intentando encontrar el punto G: 92 cal
Pasando de todo: 0 cal

A LA HORA DE HACERLO
Aupándola encima tuyo: 12 cal
Dejarla en el suelo: 8 cal

POSICIONES
Papá-mamá: 12 cal
69 tumbado: 8 cal
69 de pie: 112 cal
Carretilla: 216 cal
Candelabro italiano: 912 cal

TENIENDO UN ORGASMO
Real: 112 cal
Falso_ 315 cal

POST-ORGASMO
Quedarse en la cama abrazado: 18 cal
Salir de la cama enseguida: 36 cal
Explicar por qué salió de la cama enseguida: 816 cal

CONSIGUIENDO LA SEGUNDA ERECCIÓN
Si tiene de 16 a 19 años: 12 cal
de 20 a 29 años: 36 cal
de 30 a 39 años: 108 cal
de 40 a 49 años: 324 cal
de 50 a 59 años: 972 cal
encima de 60: 2916cal

COLOCANDO LA ROPA
Con calma: 32 cal
Con prisa para salir: 98 cal
Con el marido de ella golpeando la puerta: 1218 cal


AUTOBUS

Una vez se subio a un autobus un hippie que venia todo sucio y hediondo y el unico lugar que quedaba libre era al lado de una monjita muy bonita que estaba sentada detras justamente del chofer.
Apenas se sento al lado de la monjita y al verla que estaba buenisima, se acerco y le pregunto si podia hacerle el amor.
Esta le respondio muy amablemente que no y pidio bajarse en la proxima parada.
El chofer del bus al oir esta proposicion le dijo al hippie:
"Si quieres realmente acostarte con esa monjita tienes que ir esta misma noche al cementerio en donde la monjita le reza a Dios a las doce de la noche y tendras que disfrazarte de Dios con una mascara y una bata de esas fluorescentes.
Entonces esa noche el hippie -que estaba con unas ganas- se fue a las doce en punto al cementerio y en efecto se encuentra a la monjita rezando.
El hippie dio un brinco y se le aparecio a la monjita disfrazado diciendole:
"Soy Dios y te ordeno que hagas el amor conmigo"
La monjita le dijo:
"Claro si, eres Dios no puedo negarme,pero te pido que por efectos de mi virginidad me hagas el amor por detras"
El hippie accedio, le levanto la sotana y le dio una c....tremenda a la monjita.
Al terminar de hacerlo, se quito la mascara y le grito:
"AhAhAhAhAh, te engañe soy el Hippie",
y la monja quitandose la sotana le respondio:
"AHAHAHAHA te engañe, soy el chofer del autobus."


QUE ES EL SEXO???


Algunos profesionales han dado su opinión

SEGÚN LOS MÉDICOS
Es una enfermedad porque siempre termina en una cama.

SEGÚN LOS ABOGADOS
Es una injusticia porque siempre hay uno arriba y otro abajo.

SEGÚN LOS INGENIEROS
Es la maquina perfecta porque es la única que trabaja cuando se para.

SEGÚN LOS ARQUITECTOS
Es un error porque la puerta de entrada queda cerca del inodoro.

SEGÚN LOS POLÍTICOS
Es la democracia perfecta porque goza tanto el que esta arriba como el de abajo.

SEGÚN LOS ECONOMISTAS
Es una mala inversión porque el mas lo que entra que lo que sale.

SEGÚN LOS MATEMÁTICOS
Es la perfecta ecuación porque la mujer eleva el miembro a su máxima potencia lo encierra entre paréntesis le extrae el factor común y lo reduce luego a su mínima expresión.


Un japones habia quedado Campeon Mundial del Coito. Con ese titulo, daba conferencias en todas partes del mundo.
Cuando llega a la Argentina, brinda una reunion de prensa y responde a las inquietudes de los periodistas.
Pedriodista: Que piensa de la mujer argentina?
Japonés: Tielna.
P: Y la española?
J: Aldiente.
P: La italiana?
J: Fogosa.
P: La alemana?
J: Flia.
P: La sueca?
J: Muy puta.
P: Y, la belga?
J: Uuuuyyyyy...muy cansada...quedal muy cansada!!!!


En clase de Medicina pregunta el profesor:
-¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene. Y el profesor responde:
- No... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.


Un camionero de Coca Cola va por su ruta.
En eso una chica monumental le pide que la lleve, el camionero la recoge y cuando estaban llegando al lugar de destino, la chica caliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla.
Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y quiso hacerlo a pleno sol.
A toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camión agarra 4 cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en el medio de la lona y el camionero se pone a trabajar.
Tan mala suerte tiene el tipo, que en el medio del asunto, la chica se desmaya del placer y el camionero huye despavorido dejando el cuerpo todavía caliente, creyéndola muerta y temiendo que lo acusen de asesinato.
A los 5 minutos pasa un auto y frena, bajan 4 tipos. Al ver la situación se acercan y empiezan a fornicar repetidamente a la chica y, mientras se tomaban una Coca Cola, uno le dice al resto:
Estas SI son promociones, no la mierda de Pepsi con las tapitas...."


Un padre entra a la habitación de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador. Angustiado, el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice:
- Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ). ¿Puedes explicarme que significa?
- Fácil -dice ella. Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este vibrador, el cual no me contagia el SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja...

El padre la mira seriamente y, pensando en su interior, considera que ella tiene razón, por lo que decide dejarla seguir con su vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra. Lo mira aterrada y le pregunta:
- ¡Papá! ¿Qué haces con mi vibrador?
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillantes y la lengua medio enredada. No obstante le dice :
- ¿Qué? ¿No puedo tomarme un whisky con mi yerno?