Chistes religiosos

VERSO

Era la hora del baño de los Sabados del Padre Juan y la joven hermana Magdalena habia preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor Ete le habia indicado.
La hermana Magdalena habia sido instruida de no mirar a la desnudez del Padre Juan, y si ella podia lo ayudaria en todo que fuere pedido y orara.
En la mañana siguiente la vieja Sor Ete le pregunto a la hermana Magdalena como habia sido el baño del Sabado.
"Oh hermana", le dijo la joven monja en forma entusiasta, "he sido salvada".
"Salvada??? Y como sucedio tan magno evento??" pregunto la vieja Sor.
"Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidio que lo lavase y mientras lo estaba lavando guio mi mano hacia abajo entre sus piernas, mientras que me decia que ahi el Señor guardaba la Llave del Cielo".
"Lo sabia!" dijo la vieja sor acidamente. La hermana Magdalena continua con el relato... "El padre Juan dijo que si la Llave del Cielo coincidia con mi cerradura, los portales del Cielo se abririan para mi y tendria asegurada la salvacion y la paz eterna. Y el padre Juan guio su Llave del Cielo a mi Cerradura."
"Es un hecho!" dijo la vieja sor aun mas acidamente.
"Al principio dolia TERRIBLEMENTE, pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvacion es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaria mi corazon con extasis. Y asi fue y me sentia tan bien siendo salvada".
"Ese viejo diablo..." dijo la vieja monja. "A mi me dijo que era la Trompeta del Arcangel Gabriel, y la he estado soplando desde hace 40 años."


SALMO 129

Iba un sacerdote manejando hacia su parroquia, cuando en la carretera se encuentra con una monja conocida.
Detiene el auto y le dice:
"Madre, suba que la llevo al convento".
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el hábito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue manejando.
Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuérdese del Salmo 129".
El Padre le pide disculpas y sigue manejando.
Al rato le toca otra vez la pierna y la monja le dice:
"Padre, acuérdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo: "Perdóneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es debil".
Despues de un rato la monja se baja, el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar el Salmo 129 en La Biblia.
Encuentra el Salmo y decia:
"Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..."

Moraleja: Siempre debes estar bien informado, si no podrías perder oportunidades que valen oro.


AGUA BENDITA

Un autobús lleno de monjas choca y, lamentablemente, todas mueren.
Todas van al cielo, en la puerta está San Pedro, esperándolas, que les dice:
'Cálmense hermanas. Por favor formen una fila y contesten mi pregunta.'
'A ver, Sor María, ha tocado un pene alguna vez?' :
Sor María se pone un poco nerviosa y contesta: 'Jijijijji, bueno pues sólo una vez y fue con la punta de mi dedo'.
'Esta bien,' dice San Pedro, 'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.
'A ver Sor Verónica, ha tocado un pene alguna vez?':
Sor Verónica responde tratando de minimi zar el pecado: 'Pues si, pero solo lo tomé con la mano izquierda.'
'Bueno, dice San Pedro, entonces mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa'.
En eso se oye un alboroto terrible y una de las monjas, empujando, por fin logra llegar hasta el frente.
'Pero por qué tanto alboroto hija mia?', le pregunta San Pedro.
'Mire Excelencia, si voy a tener que hacer gárgaras con ese agua, quiero hacerlo antes que Sor Beatriz se tenga que lavar el culo en ella'.


MOISES, JESUS Y EL VIEJITO MISTERIOSO

Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio.
Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió.
Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo, con sólo otro golpe la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús.
La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie, Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito.
La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo.
De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando el pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la mató al instante.
Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito.
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:

- Papá... dejate de joder.


LA MONJA Y EL CURA EN EL SAHARA

Una monja y un cura atravesaban el desierto del Sahara montados en un camello.
Luego de algunos largos días de viaje, el camello cae muerto.
El cura, notando que ninguno de los dos iba a salir vivo del desierto se aventura a decirle a la monja:
- Hermana, yo nunca le he visto los senos a una mujer, podría usted mostrarmelos ?
La monja accede y se los muestra.
- Los puedo tocar ?, le pide el cura.
Y nuevamente la monja accede.
Entonces dice la monja:
- Hermano, yo nunca le he visto el pene a un hombre, me lo podría mostrar ?
A lo que el cura inmediatamente accede.
- Lo puedo tocar también ?
- Por supuesto hermana, responde el cura.
Luego de tocarlo un rato, la monja nota una fuerte erección, a lo que el cura dice:
- Sabe hermana, si yo lo pongo en el sitio adecuado, puedo crear vida...
A lo que la monja contesta:
- Entonces méteselo por el culo al camello, y vayámonos de aquí.


En el confesionario
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia que hay enfrente.
- Esta bien, hija, reza un par de padrenuestros... pero la proxima vez, recuerda que esta es tu parroquia.


En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos sujetos, asi que compra unA Playboy y les dice que se aten una campanita en el pajarito...
Llama a Pepe, y le enseña la portada. inmediatamente se oye tilin, tilin.
"Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le enseña el poster central, entonces se oye tilin, tilin y le dice:
-VaYa, dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la revista, pero no pasa nada.
-"Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con Pepe y Pepo"...
Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.


Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va acá?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un
whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo...!


Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Buenos días padre, saluda la mujer.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos


El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida.
Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego, ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí sí que nos jodemos todos................!!


Chiste lógico

Dos monjas salieron del convento para vender galletas.
A una de ellas se le conocía como Hermana Matemática (HM) y a la otra como Hermana Lógica (HL).
Está oscureciendo y están todavía lejos del convento.
HL: Hermana, notaste que un hombre nos ha estado siguiendo desde hace media hora?
HM: Sí, me pregunto que quiere.
HL: Es lógico, quiere violarnos.
HM: Oh no! En este punto el podrá alcanzarnos en 15 minutos a lo más. Qué podemos hacer?
HL: La única cosa lógica por hacer por supuesto, empecemos a caminar más rápido.
HM: No funciona!
HL: Por supuesto que no funciona. El hombre hizo la cosa mas obvia por hacer, empezó a caminar rápido también.
HM: Entonces? Qué hacemos? En este punto, El podrá alcanzarnos en un minuto.
HL: La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted tome ese camino y yo tomaré este otro. El no puede seguirnos a ambas al mismo tiempo.
Entonces el hombre decidió acelerar su paso y seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento preocupada porque la Hermana Lógica no había llegado.
Finalmente, llego la Hermana Lógica.
HM: Hermana Lógica! Gracias a Dios que está aquí! Cuéntenos qué pasó?
HL: La única cosa lógica que podía pasar. El hombre no pudo seguirnos a ambas y me siguio a mí.
HM: Entonces? Qué pasó? Por favor cuéntenos.
HL: La única cosa lógica que podía pasar. Empecé a correr tan rápido como pude.
HM: Luego?
HL: La única cosa lógica que podía pasar. El hombre también empezó a correr tan rápido como pudo.
HM: Qué más?
HL: La única cosa lógica que podía pasar. Me alcanzó.
HM: Oh no! qué hizo entonces?
HL: La única cosa lógica que podía hacer. Me levanté el vestido.
HM: Oh Hermana. Qué hizo el hombre?
HL: La única cosa lógica que podía hacer. Se bajó los pantalones.
HM: Oh no! Qué pasó después?!
HL: Qué?, no es lógico Hermana? Una monja con el vestido levantado puede correr mas rápido que un hombre con los pantalones en los tobillos.


Un dia va un señor que trabaja para la Coca-cola va a donde el Papa y le dice:
-señor, necesitamos hacerle mas publicidad a la Coca-cola asi que, ¿podriamos
cambiar la parte del Padre nuestra que dice "Danos hoy nuestro pan de cada dia"
por "Danos hoy la Coca-cola de cada dia"?
-no respondio el Papa.
-le pagamos por el cambio $5.000.000.-
-no respondio el Papa.
Cada mes iba a decirle, cada vez aumentando mas la cifra:
$10.000.000, $20.000.000, $50.000.000,
hasta que un dia le ofrece $100.000.000, el papa, maravillado,
se voltea hacia su secretario y le pregunta:
-¿Cuando termina la oferna de los panaderos?