Chistes de matrimonios, parejas, etc.

EL ANTES Y DESPUES DE LAS PAREJAS

Antes: Dos por noche.
Después: Dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡¡No pares!!
Después: ¡¡No empieces!!

Antes: Fiebre de Sábado por la noche.
Después: Football de Domingo por la noche.

Antes: ... "El sonido de la música..."
Después: "Los sonidos del silencio".

Antes: Estar a tu lado...
Después: ¡Échate a un lado!.

Antes: Me gustan las mujeres rellenitas.
Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haría sin el.
Después: Me pregunto ¿que cuernos hago con el?.

Antes: Erótica!
Después: ¡Neurótica!.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre.
Después: ¡Siempre estamos juntos cuernos!.

Antes: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Después: ?????????????????????

Antes: Ella adora como controlo las situaciones.
Después: Ella dice que soy un manipulador egomaniaco.

Antes: ...y entonces agarro y me dio chocolate de sus dedos...
Después: ¡No deja de jugar con la comida!

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá.
Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez...
Después: Fin.


Una pareja se va a casar.
El tipo piensa preocupado:
"Ahora que vamos a vivir juntos se va a enterar de que siempre tengo un olor a patas espantoso. De novios siempre me arreglé pero ahora, tarde o temprano, se va a dar cuenta."
La mina también esta preocupada:
"Ahora que vamos a vivir juntos se va a enterar de que tengo un aliento horrible. De novios siempre me arreglé pero ahora, tarde o temprano, se va a dar cuenta."
En la noche de bodas el le dice:
- Amor, tengo que confesarte algo...
- Yo también tengo algo que decirte mi cielo...
- Ya se! No me digas nada. !Te comiste mis medias!


QUE ES EL MATRIMONIO?

1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
2. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
3. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
5. Dícese de la principal causa del divorcio.
6. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
7. Forma mas rápida de ponerse gordo.
8. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
9. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera.

Reflexiones finales.
1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.


Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
- Poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada... La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. 
La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.


ESTIMADOS SEÑORES DEL SERVICIO TECNICO:

El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a la Esposa 1.0, y he observado que el programa inició un proceso inesperado de Hijo que me ocupó mucho espacio y recursos importantes.
En el folleto explicativo del programa no hubo mención alguna de este fenómeno. Además, Esposa 1.0 se autoinstala en todos los otros programas y se lanza durante el inicio de los sistemas, monitoreando todas las actividades de los demás sistemas.
Las aplicaciones como Timba 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que se lo enciende.
Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al recorrer alguno de mis aplicaciones favoritas.
Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar en este programa.
¿Usted me podría ayudar?

Gracias
Carlitos


RESPUESTA DEL SERVICIO TECNICO:

Estimado Carlitos, éste es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto.
Mucha gente pasa de Novia7.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es solo un programa de "Entretenimiento y Utilidades".
Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO y su creador lo diseñó para controlar todo.
Es muy poco probable que pueda Ud. purgar a Esposa 1.0 y reconvertir a Novia 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia 7.0 emule a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desintalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia 7.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso.
Hay quienes han intentado la instalación de Novia 8.0 o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes.
Vea el Manual sobre "Precauciones - Pago de alimentos mantenimiento de hijos".
Yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente tengo también instalado a Esposa 1.0, y le sugiero que estudie toda la sección sobre Fallas Generales de Sociedad (FGS). Usted deberá asumir la responsabilidad sobre cualquier falla o problema que ocurra, independientemente de su causa.
El mejor recurso es la aplicación del comando C:\PEDIRDISCULPAS.
Evite el uso excesivo de la tecla "ESC", porque eventualmente deberá aplicar el comando PEDIRDISCULPAS para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGSs.
Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar la performance de Esposa 1.0. Le recomiendo Bombones 2.1 y Flores 5.0.
Jamas instale SecretariaConMinifalda 3.3. Este programa no se soporta bajo Esposa 1.0 y probablemente cause daños irreversibles al Sistema Operativo.

Mucha suerte.
Servicio Técnico.


EXCUSA

El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama cuando su mujer se queja diciendo como siempre:
-"Tengo dolor de cabeza".
-"Perfecto", responde el marido.
"Casualmente estaba en el baño empolvoreándome el pene con aspirina..... La puedes tomar oral o como supositorio, como tu quieras!!!"


SUEGRAS

• ¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una suegra?... que el doberman a veces suelta.

- En un pueblecito hay dos familias judias, y quieren casar a las hijas, pero como no hay chicos judios en el pueblo deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores.
Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo, pero resulta que uno de los tios se arrepiente por el camino y solo uno de ellos llega.
Y el que llega es una joyita, asi que las dos familias lo quieren.
Las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino mas viejo de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, ¿como le van a hacer eso!
Pero la otra madre dice:
- Eso! Eso! Que lo partan! Que lo descuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba con los ojos inyectados en sangre que lo corten en dos y le dice:
- El chico se casa con su hija, usted es la verdadera suegra.

• Muy asustado entra el hijo al baño en el cual se encuentra su papá afeitandose y le dice:
- Papá! papá! a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
- Jajaja! Pedrito, ya te dije que no me hagas reir cuando me estoy afeitando.

• El diablo no puede estar en todas partes... por algo se inventaron las suegras.

• Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia, su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
- Está bien!, venga adelante con nosotros.

• Dicen que la soledad es lo peor de este mundo... Como se nota que no conocen a mi suegra.

• - No hay mal que dure 100 años...
- ¿Por qué?... ¿cuánto piensa vivir tu suegra?

• Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
- Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
- ¿Cómo pudo picarla un alacrán?! si habían 4 en la cajita!

• Las ideas no se matan pero mi suegra si.

• ¿Cuál es el castigo de ser bígamo?... tener dos suegras.

• En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... vinieron a comprar el burro!

• Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora desmedidamente:
- ¿Por que lloras? -pregunta el otro.
- Llevé a mi suegra al medico, tiene cancer y dice que solo le quedan 30 dias de vida... snif... snif...
- Tranquilo, tomalo con calma concuño -dice el otro yerno- treinta días pasan pronto.

• - Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

• Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a ti te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por que llevas una fotografia de ella en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.

• - Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza!
- ¿Y porque recién ahora me avisas?!
- Es que no podia hablar de la risa.

• La esposa le comenta al marido:
- ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayo y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?
- Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!

• Llega la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, para nada ¿a usted linda suegra no le molesta comer milanesas de ayer?
- No... a mi no.
- Bueno entonces porque no viene mañana, conchae'suermana.

• Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.

• Se encuentran dos amigos y uno venía con un pañuelo atado a la cabeza. Entonces el otro le dice:
- ¿Que te pasa? ¿venis del dentista?
- No vengo del entierro de mi suegra.
- ¿Y por qué el pañuelo atado en la cabeza?
- Es que no puedo parar de reirme!

• ¿En que se parecen las Huellas de los Dinosaurios a las Suegras?... en que las dos son Viejas Pisadas.

• - ¿De donde venís con tada la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito.

• Las suegras tienen todo lo que un hombre desea: bigotes, músculos y voz gruesa.

• Va un señor encabezando un funeral, con dos carrozas.
El, vestido de negro, y muy acongojado.
A su lado va un tremedo doberman, que se ve muy fiero.
Atras del cortejo habia una interminable fila de hombres, que acompañaban al mismo.
Un señor que estaba viendo pasar el cortejo funebre, se le acerca al señor de negro y le dice:
- Oiga amigo, disculpe. ¿Quién se murió?
- Mi esposa y mi suegra.
- Ah!! Mi mas sentido pesame amigo. Y digame ¿cómo murieron?
- Las mato este perro.
- Oiga amigo... ¿me lo podria prestar?!.
- Claro!, solo pongase atras en la fila.

• Llega el esposo y la primera noticia que recibe de parte de su mujer es que llegará su suegra.
Entonces el esposo responde:
- Cortenle la cola al perro... no quiero que en esta casa haya ninguna muestra de alegría.

• Una persona llegaba a una casa muy contento, su cara irradiaba júbilo y gozo, y su amigo le pregunta:
- ¿De donde vienes que estás tan contento?
- De un viaje de placer.
- ¿Pero como?... ¿estuviste de vacaciones?
- No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra.

• Madre hay una sola, suegras también... pero parecen más.

• - Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.
- Hombre, un poco de razon si que tienen, ¿no?
- Si, pero es que mi suegra no quiere ir ni al cine.

• A un hombre se le muere la suegra y se dirije al periódico para publicar el obituario.
El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bién señor, le adelanto que son $10 por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, digame...
- Murio Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Ford Escort!!

• - A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.

• Dos agricultores:
- ¡Mierda, otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Pero hombre, hacé como yo, poné un espantapajaros.
- Si ya lo puse, pero como si nada.
- Lo que tenés que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mirá, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.

• Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto... respira.

• - Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.

• - Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Ah! entonces son amigos.

• - ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.

• - Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que si
- Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!

• - El otro día ví a tu suegra y... - ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.


LOS SORDOS RECIEN CASADOS

Una pareja de sordos se casan.
Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrian ver las señas que le hacia su pareja.
Despues de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solucion.
- "Amor", dice ella, pr que no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sino, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.
El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar:
- De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces.


-Mama, mama!...por que la novia va vestida de blanco?
Es porque es el dia mas feliz de su vida...
Ahhh, y por que el novio va vestido de negro?


ANIVERSARIO

Oscar "Cacho" Petrelli, era un tipiquísimo argentino. Llego aquella noche a su casa sin sospechar lo que le esperaba.
- Cacho! Te olvidaste otra vez!
- De que vieja?
- Hoy cumplimos 30 anos de casados!
- Pe...pe...pero, como me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Pigalle.
- Queeeeee? Estas loca? Ese es un antro!
- Cacho! Quiero que me lleves ahí!
- Vamos a cualquier otro lado. Allí no, Beba.
- Vamos al Pigalle, Cacho!
Y fueron.....
Apenas llegaron, el pibe que estacionaba los autos, dijo:
- Buenas, como le va caballero? Qué bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
- Qué dice este chico? Dijo que qué bueno verte otra vez. Vos viniste aquí alguna vez?
- Yo? Pero vos estas loca? A este piringundín? Le dicen a todos lo mismo.en estos lugares son así.
Aparece el portero:
- Señor Petrelli...un gusto!
- Te dijo señor Petrelli...Te conoce!
- Ehhhhh, y como no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Los recibe el maitre:
- Monsieur Petrelli! La mejor mesa como siempre, verdad?
- Este francés también es electricista en tu oficina, guacho? Cacho, yo te voy a matar!
- No... ehhh... no...este francés me conoce porque es el que me vendió los pasajes en Air France el año pasado cuando fui a Europa a la Convención, te acordás?
- Cacho... vos me estas...
En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos:
- Cachiiiiiito! Te doy tu habanito? La cigarrera se pone el habano entre las tetas:
- Meteme la manito, Cachitoooo, meteme la manito y saca tu habanito!
La mujer de Cacho esta a punto de matarlo. En ese momento se apagan las luces.
Cacho y su mujer se sientan y empieza el espectáculo.
Aparece una mina super sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante.
Cuando se queda solo con la bombachita se acerca a la mesa de Cacho y, mimosísima, pregunta a toda la concurrencia:
- Y ahora quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritan a coro:
- Se siente, se siente, Cachito con los dientes! Se siente, se siente, Cachito con los dientes!
La mujer de Cacho no aguanta más y sale corriendo. Se mete en un taxi. Cacho la sigue. Sube al taxi también. La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo fuera.
- Sos el mas grande hijo de puta de toda la historia! Cacho, sos un conchudo de mierda, la putísima madre que te parió. La mujer se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza. El Cacho se ataja como puede.
- La puta que te parió, Cacho, malparido de mierda!
En ese momento el taxista se da vuelta y dice:
- Mire que hemos llevado locas, don Cacho! Pero como esta vieja puta ninguna, eh?.


ESTATUA

Una mujer estaba en la cama tranquilamente con su amante cuando repentinamente oye el ruido del auto de su esposo.
Desesperada toma un envase de aceite para bebe, el pomo de talco y le dice al amante:
"Quedate quieto que yo se como salir de esta".
Dicho y hecho, unta de aceite al amante de pies a cabeza y luego procede a enpolvarlo todo hasta que queda blanco.
Al entrar el marido divisa algo blanco en una esquina del dormitorio y le pregunta a la mujer:
"Que mierda es esta cagada?"
Mi amor, no seas bruto, es una estatua lindísima, redecorativa, el otro dia estuve en la casa de los Rodriguez y ellos tenian una, como me gusto mucho compre una igual no es Diviiinaaa???
Pasan las horas , se hace de noche y se van a acostar.
En medio de la noche (a eso de las dos de la mañana) al marido le da un poco de hambre y se va para la cocina.
Cuando vuelve se para frente a la "estatua" y le dice:
"Toma macho come algo, yo estuve parado como un pelotudo 3 dias en el dormitorio de los Rodriguez y no me dieron ni un vaso de agua".


EL AMIGO DEL ESPOSO

Estaba la señora joven bañandose, cuando llega el marido y le dice:
"Apurate envolvete en la toahlla que me tengo que bañar", acto seguido la mujer -previa protesta- se envuelve en la toalla y le cede la bañera al marido.
En ese momento suena el timbre. La señora va y abre la puerta y resulta que es Mario el intimo amigo de su esposo.
Ante esa situacion surge el dialogo:
Mario - "Huy madrecita, nunca te habia visto tan intimamente, porque no me dejas que te toque un poquito"
Sra. - "Estas loco sos el mejor amigo de mi marido y mira lo que me estas diciendo"
Mario - "Pero es que te veo asi y me pones de la nuca, te doy $ 500 si me concedes lo solicitado"
Sra. - "Realmente estas loco"
Mario - "Te doy $ 1000, pero dejame tocarte"
Sra. - "Bueno pero asi nomas por encima del toallon" Mario le da el dinero y la comienza a tocar y le dice:
"Porque no hacemos el amor rapidamente?"
Sra. - "Estas muy loco no ves que pepe se esta bañando y en cualquier momento sale"
Mario - "No importa te doy otros $ 500"
Sra - "No insistas es muy arriesgado"
Mario - "Entonces te doy $ 1000"
Sra. - "Mmmm.....bue, pero mira que debe ser muy rapido"
Una vez finalizado, el se retira raudamente y en ese instante el esposo cierra la ducha y le pregunta
"Quien era querida?" a lo que ella arreglandose el toallon le responde:
"Era Mario tu mejor amigo" y el esposo le pregunta":
Te dejo los 2000 pesos que me debia?"


El ladrón

- Abrí la maldita caja de seguridad ! - le grita el ladrón a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, este es un banco de esperma.
- Abrí o te vuelo la cabeza de un tiro. La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
- Agarra una de las botellitas y tomatela toda!
- Pero esta llena de esperma !
- No discutas, solo tomátela toda o te mato !
La chica, temblando, le saco la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
- Agarra otra mas y tomatela toda !
Ella agarro otra y se la tomó calladita.
De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
- Viste que no era tan difícil ?!


- Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía:
"SE NECESITA UNA ESPOSA".
Al día siguiente recibió cientos de cartas. Todas decían lo mismo:
"PUEDES LLEVARTE LA MIA !!".

El 80% de los hombres es infiel en Argentina.
El resto lo es cuando viajan al exterior...

Un chico a su papá: - "Papi, cuanto cuesta casarse ?"
El papá responde: - "No se hijo, todavía estoy pagando..."

1er. joven (orgulloso): "Mi esposa es un ángel !!!"
2do joven: "Tenes suerte, la mía todavía vive..."

- Un hombre dijo: "Yo no conocía la verdadera felicidad hasta que me casé, y después ya era demasiado tarde."

- Papá, escuché que en algunos países de África un hombre no conoce a su esposa hasta que se casa ?
- Hijo, eso pasa en todos lados...

- Casarse es como ir a un restaurante con amigos.
Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene.

- El hombre no está completo hasta que se casa. Después está terminado.

- Después de una pelea, una esposa le dijo a su marido:
Sabes, yo era una tonta cuando me casé contigo.
Y el marido respondió:
Si querida, pero yo estaba enamorado y no me di cuenta.

- Cuando un hombre te roba a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella.

- No es verdad que los hombres casados viven más que los hombres solteros. Sólo parece más largo el tiempo.

- Perder a una esposa puede ser difícil. En mi caso fue casi imposible...

- Un hombre se quejaba a un amigo:
Yo lo tenía todo... dinero, una hermosa casa, un auto importado, el amor de una hermosa mujer, y de golpe se fue todo !!
El amigo le pregunta: Y que pasó?
Y...al final se enteró mi esposa...

- Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:
"Betty... Betty... empaca tus cosas! Acabo de ganar el Loto!"
Betty, entusiasmada por la noticia le pregunta:
"Empaco para un viaje a clima cálido o frío?"
Y el marido le dice:
"No me importa, pero asegúrate de estar fuera de esta casa antes del mediodía !!"

- Si no fuera por el matrimonio, el hombre pasaría su vida pensando que no tiene defectos.

- Un hombre exitoso es aquel que hace más dinero que el que su esposa pueda gastar.
Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre así.

- Un hombre le dice a su esposa: "Yo no odio a tus parientes. Para que sepas, me gusta más tu suegra que la mía!"

- Los hombres que tienen aritos en las orejas están mejor preparados para el matrimonio.
Ya experimentaron con el dolor y compraron joyas.

- A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero decide no hacer la denuncia porque el ladrón estaba gastando menos que su esposa.

- Dos caballeros que se movían muy de prisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan.
Uno le dice al otro: - Perdóneme Usted es que busco a mí señora
- Que coincidencia yo también, estoy ya desesperado...
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Como es tu señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, en fin muy bonita.......¿y la tuya?
- Olvídate de la mía , busquemos a la tuya...


Le preguntaba el pibe a la madre:
- Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!


- A ver cuénteme su versión de los hechos - dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.


LECHE

Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.
Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
Pero... como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu tambien.
* Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cria, para que amamantara al nino, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
* Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo, de pequeno te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te estan saliendo.


REFLEXIONES SOBRE EL MATRIMONIO

- Toda persona debería casarse alguna vez; después de todo, la felicidad no es lo único en la vida. (Anónimo)
- Un arqueólogo es el mejor marido que una mujer puede tener; mientras mas vieja se pone, mas interesante la encuentra. (Agatha Christie)
- Los solteros deberían pagar mas impuestos, no es justo que algunos hombres sean mas felices que otros. (Oscar Wilde)
- Los solteros conocen mas acerca de las mujeres que los casados, si no fuera así, estarían casados también. (H. L. Mencken)
- Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.