Chistes machistas

CUIDADO !!!
Algo para tener en cuenta:

Hay que tener más cuidado a la hora de beber cerveza; si no observen este informe:
Se ha demostrado que la cerveza tiene trazas de hormonas femeninas.
Si Ud. quiere seguir siendo hombrecito lea con cuidado el siguiente artículo publicado en Scientific American, Dr. Flower , 29/2/1998.
Se experimentó con 20 hombres.
Para comprobar si la cerveza tiene hormonas femeninas a cada uno se les dió 12 botellas de 1 litro para que las ingirieran en el término de 2 horas.

Los resultados fueron los siguientes:
* El 95% dijo incoherencias.
* El 100% estaba inhabilitado para manejar.
* El 90% tuvo tendencia a engordar.
* El 80% se puso melancólico y lloraba por cualquier tontera.
* El 100% experimentó falta de coordinación y torpeza sicomotríz.
* El 85% fue incapaz de reconocer errores propios.

Definitivamente hay hormonas femeninas en la cerveza!


INSTRUCCIONES PARA UTILIZAR LOS CAJEROS AUTOMATICOS DESDE LOS AUTOS.

PARA LOS HOMBRES:

1. Acercarse con el auto al cajero electrónico.
2. Insertar la tarjeta.
3. Digitar la clave.
4. Digitar el monto.
5. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo.
6. Retirarse.

PARA LAS MUJERES:

1. Acercarse con el auto al cajero electrónico.
2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
3. Apagar el auto.
4. Revolver el bolso buscando la tarjeta.
5. Insertar la tarjeta.
6. Retirar la tarjeta telefónica.
7. Insertar la tarjeta de la cuenta bancaria.
8. Revolver nuevamente el bolso buscando el empaque de pastillas dietéticas en donde tiene anotada la clave.
7. Apretar la tecla cancelar en el cajero.
8. Revolver el bolso para buscar el celular.
9. Marcar teléfono de la oficina del esposo.
10. Esperar a que conteste.
11. Seguir esperando.
12. Revisar el celular.
13. Presionar 'SEND'.
14. Preguntar la clave correcta.
15. Revolver el bolso buscando una lapicera.
16. Anotar la clave.
17. Bajarse del auto.
18. Insertar tarjeta.
19. Digitar clave.
20. Digitar el monto.
21. Subirse al auto.
22. Revisar el maquillaje.
23. Prender el auto.
24. Arrancar hacia delante.
25. Detenerse.
26. Retroceder hasta el cajero electrónico.
27. Tomar el dinero, el recibo y la tarjeta.
28. Meter la tarjeta al bolso.
29. Tomar el celular.
30. Pedirle al marido que deje de gritar,,,que ya lo escucho.
31. Presionar 'END'
32. Volver a revisar el maquillaje.
33. Arrancar el auto.
34. Manejar 3 kilometros.
35. Quitar el freno de mano.


LAS CUATRO ETAPAS DE LAS MUJERES EN LA CAMA:

1era: "Etapa Asmática": Ah...ah...ah...ah...ah...ah...ah...
2da: "Etapa Matemática": Mas...mas...mas...maaaassss
3era: "Etapa Religiosa": Ay Dios! Ay Dios! Ay Dios!
4ta: "Etapa Asesina": Si acabas ahora... TE MATO!!!!


QUEJA LINGUISTICA

La asociación hispano-americana de mujeres se queja de que la gramática castellana es machista y publicó estos ejemplos:

Zorro: Espadachín Justiciero.
Zorra: Puta.

Perro: Mejor amigo del hombre.
Perra: Puta.

Aventurero: Osado, valiente, arriesgado..
Aventurera: Puta.

Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas.
Ambiciosa: Puta.

Cualquier: Fulano, Mengano, Zutano.
Cualquiera: Puta.

Regalado: Participio del verbo regalar.
Regalada: Puta.

Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta.

Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño.
Mujerzuela: Puta.

Hombre público: Personaje prominente.
Mujer pública: Puta.

Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta.

Patinador: Hombre que se dedica al deporte del patín.
Patinadora: Puta.

Atorrante: Adj. que indica simpatía y viveza.
Atorranta: Puta.

Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta.

Puto: Homosexual masculino.
Puta: Puta.


FORMULAS Y ENUNCIADOS

Hombre inteligente + Mujer inteligente = Romance
Hombre Inteligente + Mujer Tonta = Affair
Hombre Tonto + Mujer Tonta = Embarazo
Hombre Tonto + Mujer Inteligente = Boda

Un hombre paga $2 por un producto de 1$ que necesita.
Una mujer paga $1 por un producto de 2$ que no necesita.

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre no se preocupa por el futuro hasta que se casa.

Un hombre exitoso es aquel que gana más dinero del que su mujer gasta.
Una mujer exitosa es aquella casada con un hombre exitoso.

Para hacer feliz a un hombre debes entenderlo bien y quererlo un poco.
Para hacer feliz a una mujer debes quererla bien y no intentar entenderla.

Los hombres casados viven mas que los solteros, pero los casados desean morirse mas que los solteros.

Los hombres casados deberían olvidar sus errores, no tiene sentido que dos personas estén recordando lo mismo.

Los hombres despiertan tan guapos como estaban al acostarse.
Las mujeres, por alguna razón se deterioran durante la noche.

La mujer se casa esperando que él cambie, pero el no cambia.
El hombre se casa esperando que ella no cambie, pero ella sí cambia.

La mujer siempre tiene la ultima palabra en toda discusión.
Cualquier cosa que él diga después será el inicio de otra discusión.

Hay dos momentos en los que el hombre no entiende a una mujer:
Antes de casarse con ella, y después de casarse con ella.


LAS FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan)

1. Te quiero como a un hermano (Sos un pendejo).
2. Hay una ligera diferencia de edades (Seria como hacerlo con mi viejo).
3. Mi vida ya es demasiado complicada (No quiero que lo hagamos o me perderia las llamadas de telefono de todos los otros hombres con los que salgo).
4. Tengo novio (... y aunque no estoy satisfecha es un polvo seguro).
5. No salgo con gente del trabajo (No saldria con vos si estuvieramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio).
6. No es culpa tuya, es mia (Es culpa tuya).
7. Quiero concentrarme en mi carrera (Aun algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir con vos).
8. Soy virgen (No me jodas, vengo de un telo y estoy cansada.).
9. No sos mi tipo (Con tu caracter, querido, no te aguantaria ni un minuto).
10. Seamos amigos (Quiero que estes cerca asi puedo contarte todos los detalles de los otros hombres con los que salgo y hago el amor).


LAS FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan)

1. Pienso en vos como en mi hermana (Sos un bagayo).
2. Hay una ligera diferencia de edades (Sos un bagayo).
3. No me atraes de 'esa' manera (Sos un bagayo).
4. Mi vida ya es demasiado complicada (Sos un bagayo).
5. Tengo novia (Sos un bagayo).
6. No salgo con gente del trabajo (Sos un bagayo).
7. No es culpa tuya, es mia (Sos un bagayo).
8. Quiero concentrarme en mi carrera (Sos un bagayo).
9. Seamos amigos (Sos un bagayo horrible).


LA INFORMATICA AYUDA A DIFERENCIAR LOS TIPOS DE MUJERES.

* Mujer RAM: La que no se acuerda de lo que hizo la sesión anterior.
* Mujer Disco Duro: Es la que le da mil vueltas recordándole todo cuanto usted ha hecho y también lo que NO ha hecho.
* Mujer Windows 3.1: La que usa maquillaje vistoso y vestidos provocativos, pero cuando la apuran un poquito se atranca y a empezar de nuevo!
* Mujer Hardware: Generalmente feministas y autosuficientes.
* Mujer CAD: La que se la busca por su excelente diseño exterior...
* Mujer Software: Se reblandece cuando el operador presenta algún tipo de problemas.
* Mujer Encarta: Sabe un poco sobre todo el mundo, pero cuando le preguntan algo profundo se tilda.
* Mujer Windows 95: Ha pasado por el 90 por ciento de los "duros" del mundo.
* Mujer Multimedia: Le gusta que la atiendan por varios medios simultáneamente y con buena música de fondo.
* Mujer Explorer: Se la pasa bajando cuanto "programa" se le cruza por delante.
* Mujer Protector de Pantalla: Se prende cuando el "duro" se apaga.
* Mujer Keyboard: Necesita de un cuidadoso trabajo manual para que funcione correctamente.
* Mujer Ratón: Si se aprieta el botón correcto, en el lugar exacto, hace todo lo que uno quiere.
* Mujer Escáner: Sus pasadas son pasionales, especialmente si son de "cama", aunque las de mano no lo hacen tan mal.
* Mujer Motherboard: Clásica Idishe Mame.
* Mujer Palmtop: La chiquitas eficientes y cuando esta con las baterías cargadas no hay quien la pare. No es nada fácil metérselas en un bolsillo.
* Mujer Monitor: Le gusta histeriquear: se mira, pero no se toca.
* Mujer Joystick: Mujer con excelente habilidad manual que hace maravillas con la barrita.
* Mujer Soundblaster: Si no quiere escucharla mas, la única solución es desactivarla.
* Mujer USB: Acepta conectarse con cualquier tipo de dispositivos.
* Mujer Floppy: La primera novia a la que nunca se puede olvidar.
* Mujer Microsoft: La que te recibe con un espectacular "Hasta donde quieres llegar hoy?" y luego te lleva a donde a ella se le da la reverendísima gana.
* Mujer Novell: La que no necesita mucho hardware y te sorprende con su performance.
* Mujer Office: Típica ama de casa, sirve para todas las funciones, pero por lo general es incompatible con el resto de las mujeres que no comparten su forma de trabajar.
* Mujer Antivirus: La racional que te quita el bichito de la pasión de una sola pasada con solo revisar todos tus archivos.
* Mujer AS-400: Muy grande, muy lenta y se calienta muy rápido.
* Mujer DOS: Todos la usaron alguna vez, pero ya nadie la quiere.
* Mujer Historial del Explorador: La vengativa que se la pasa recordándole a uno en todos lugares en los que se ha metido y con lujo de detalles.
* Mujer Clon: La tímida que por fuera se parece a las demás, pero que con poquito la arreglas.
* Mujer DVD: La mujer ideal. Se ve de película y no te vuelve loco con los rollos.
* Mujer Backup: La típica amante a la que se recurre en caso de tener problemas con la original de uno.
* Mujer Disco de Arranque: La que siempre hay que tener en caso de emergencia.


RUBIAS

1.¿Qué hace una rubia con la nariz llena de Nutra Sweet?... pensó que era cocaína dietetica.
2.¿Cuál es la ventaja de casarse con una rubia?... podés estacionar en los lugares para discapacitados.
3.¿Cómo se ahoga a una rubia?... poniendo un espejo en el fondo de la pileta.
4.¿Qué tienen en común las rubias y la bosta?... cuanto mas vieja es, mas facil levantarla.
5.¿Por qué a las rubias no se le caen las tetas?... por el vacio que hace la cabeza.
6.- Doctor, doctor -dice la rubia- ¿donde pongo mi ropa? A la par de la mia, nena, a la par de la mia.
7.Una rubia está siendo violada y viene El Zorro al rescate. El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La rubia lo ve y le dice: "Ay!, muchísimas gracias,Zuperman".
8.¿Por qué una rubia tarda tanto en un semaforo?... porque espera su color favorito.
9.¿Por qué una rubia siempre cierra la puerta de una iglesia al salir o al entrar?... para que no se escape el Ave María.
10.¿En qué se parecen un filósofo y una rubia?... en que al filósofo le pasan muchas cosas por la cabeza y a la rubia muchas cabezas por la cosa.
11.¿Por qué se dice que las rubias tienen las tetas de agua?... porque cuando se las tocan se mojan.
12.¿Cuántos chistes de rubias existen?... dos; los demás son historias verídicas.
13.¿Por qué una rubia murió congelada en la puerta de un cine?... estaba esperando que abriesen para ver 'Cerrado por invierno'.
14.¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un hombre?... la rubia tiene más semen.
15.¿Cómo podés saber si le gustás a una rubia?... si se acuesta con vos dos noches seguidas.
16.¿Por qué se desorientan las rubias en los vesturios?... porque se tienen que desnudar ellas mismas.
17.¿Por qué las rubias no saben escribir el número 11?... porque no saben que 1 va primero.
18.¿Por qué las rubias se lavan el pelo en la pileta de la cocina?... porque es donde se lavan los vegetales.
19.¿Que entiende una rubia por 'sexo seguro'?... cerrar la puerta delcoche. 20.¿Qué hace una rubia cuando le decís que el 90% de los accidentes ocurren en casa?... se muda.
21.Una rubia encarga una pizza y el pizzero le pregunta si la corta en 6 o en 8 porciones: -Cortela en 6... sería incapaz de comerme 8 porciones.
22.Dos rubias en un estacionamiento intentando abrir un coche con un alambre, una de ellas olvidó las llaves adentro: * Apurate que está empezando a llover!. * Bueh!... nos vamos a mojar igual cuando entremos, ¿no ves que la capota está baja?
23.¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un teléfono público?... te cuesta 25 ctvs. usar el teléfono.
24.En un estadio, cuando la platea hizo 'la ola'... 294 rubias murieron ahogadas.
25.Una rubia en un centro comercial subía por las escaleras mecánicas cuando de repente se cortó la luz... tardaron 6 horas en rescatarla.
26.¿Cuál es el grito de apareamiento de una rubia?... Estoy super-borracha!
27.¿Qué hace una rubia trepando una pared de vidrio?... quiere ver qué hay del otro lado.
28.¿Para qué las rubias usan colitas?... para que la gente no les vean la válvula.
29.¿Cómo hace una rubia para prender la luz después del sexo?... abre la puerta del auto.
30.¿Qué es lo primero que hace una rubia a la mañana?... vuelve a su casa.
31.¿Cuál es la frase favorita de una rubia?... "No sé".
32.¿En qué se parece una rubia leyendo un libro y un actor de película muda?... en que ambos mueven los labios pero no se escucha nada.
33.¿Por qué una rubia permaneció ciega durante diez años?... porque una mañana olvidó abrir los ojos.
34.¿En que se parece una rubia y una lamparita quemada?... en que una es tan brillante como la otra.
35.¿Por qué una rubia enterró su permiso de conducir?... porque había expirado.
36.¿Qué es una rubia teñida de negro?... inteligencia artificial.
37.¿Qué es una rubia inteligente?... una contradicción.
38.Una mañana, una rubia se despierta en un vestuario junto a un muchacho y le pregunta: "¿Donde está el resto del equipo?"
39.¿Cuál es la diferencia entre una rubia y una bola de bowling?... que a la bola solo le entran tres dedos.
40.¿Por qué a una rubia no le gusta el volante del coche de su novio?... porque le golpea la cabeza.
41.¿Cómo se sabe si una rubia, en una computadora, está utilizando un procesador de texto?... porque esta aplicando líquido correcto al monitor.
42.¿Qué hace una rubia después del sexo?... se presenta.
43.¿Qué hay que hacer para callar a una rubia?... preguntarle: "¿En qué estás pensando?"
44.¿Por qué se desmaya una rubia?... porque se olvidó de respirar.
45.¿Que es una morocha con mal olor?... una rubia patas para arriba.
46.¿Cómo se llama a una rubia que ganó la lotería?... dinero fácil.
47.¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un Boeing 747?... que no todos se han subido a un 747.
48.¿Por qué las rubias se pintan los labios de rojo?... porque rojo significa: "Pare... agüjero incorrecto!"
49.¿Por qué las rubias no se pintan los labios de rojo?... porque rojo significa: "Pare"
50.¿Por qué las rubias usan bombachas?... para abrigarse los tobillos.
51.¿Cómo tes das cuenta cuál de las rubias es la camarera?... porque tiene el tampón en la oreja y se pregunta qué hizo con el lápiz.
52.¿Cómo mueren las neuronas de las rubias?... solas
53.¿Qué le dijo la pierna derecha de una rubia a la izquierda?... nada, nunca se conocieron.
54.¿Cómo hacés para que los ojos de una rubia brillen?... le encendés una linterna en la oreja.
55.¿Por qué las rubias no comen bananas?... porque no encuentran la cremallera.
56.¿Como se llama a la morocha que está al lado de una rubia?... la traductora.
57.¿Cómo hacés para que una rubia cambie de parecer?... le comprás otra cerveza.
58.¿Qué dicen las rubias después del sexo?... "Gracias, muchachos"
59.¿Por qué las rubias no llegan al orgasmo?... ¿a quién le importa?
60.¿Cómo sabés si una rubia llegó al orgasmo?... porque dice: "El que sigue!"
61.¿Cómo se llama cuando una rubia le sopla al oído a otra rubia?...transferencia de datos.
62.¿Que son 10 rubias paradas oreja con oreja?... un túnel de viento.
63.¿Qué hay que hacer cuando una rubia te arroja una granada?... sacarle el seguro y tirarsela a ella.
64.¿Por qué una rubia deja de tomar la pastilla?... porque ya pasa de largo.
65.¿Cuál es la diferencia entre un Porsche y una rubia?... uno no le prestaría el Porsche a un amigo.
66.¿Cuál es la diferencia entre una rubia inteligente y los OVNIs?... que los OVNIs han sido vistos.
67.¿Por qué un lavarropas es mejor que una rubia?... porque el lavarropas no te sigue durante una semana por haberle hechado unos polvos.
68.¿Que tienen en común una botella de cerveza y una rubia?... que las dos tienen aire del cuello para arriba.
69.El novio: "¿Por qué nunca gritás mi nombre cuando acabás?" La rubia: "Porque nunca estás cuando eso pasa"
70.¿Que le dijo una madre a su hija rubia antes de la cita?... si no estás en la cama antes de las 12, volvé a casa.
71.¿Qué hace una rubia para matar un pez?... intenta ahogarlo.
72.¿Cómo hacés para entretener a una rubia durante horas?... escribís 'Por favor, de vuelta la hoja en ambos lados de una hoja.
73.¿Qué es lo molesto de acostarse con una rubia?... tus amigos esperando su turno.
74.¿Qué ves cuando mirás una rubia a los ojos?... la nuca del lado de adentro.
75.¿Qué hace un esqueleto en un armario?... es una rubia jugando a la escondida.
76.¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un baño?... el baño no te sigue después de haberlo usado.
77.¿Cómo se llama a una rubia al volante?... Air bag.
78.¿Cómo se llama a una rubia en una Universidad?... una visitante.
79.¿Por qué una rubia no puede disparar al aire?... porque siempre erra.
80.¿Cómo te das cuenta si un fax fue enviado por una rubia?... porque tiene una estampilla.
81.¿Cuáles son los peores 6 años en la vida de una rubia?... tercer grado.
82.¿Por qué el cerebro de una rubia tiene el tamaño de un maní?... porque está inflamado.
83.¿Por qué las rubias no hablan mientras tienen sexo?... porque sus madres les dijeron que no hablen con extraños.
84.¿Qué come una rubia virgen?... comida para bebes.
85.¿Por qué una rubia no escucha la radio después de las 12?... porque tiene una radio AM.
86.¿Qué hace una rubia frente al espejo con los ojos cerrados?... quiere saber como se ve cuando duerme.
87.¿Por qué una rubia dejó de tener hijos después de tres?... porque leyó que un niño de cada cuatro era chino.
88.¿Que es lo que tiene un coeficiente intelectual de 7?... 8 rubias.
89.¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un perro gimiendo en la puerta de la casa?... el perro para de gemir cuando lo dejás entrar.
90.Una rubia queda embarazada por segunda vez y le pregunta a su marido:"¿Tenemos que casarnos de vuelta?"
91.¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un mosquito?... que al golpearlo el mosquito para de chupar.


COSAS QUE UN HOMBRE DESEARIA OIR DE UNA MUJER.

1. Uf!!!... que pedo impresionante! tirate otro!!!
2. Seguro que estas llevando bastante para chupar???
3. Vamos a subscribirnos a Playboy!!!
4. Cariño... la hija del vecino esta tomando sol en bikini de nuevo!!!, no te pierdas esto!!!
5. He decidido dejar de usar ropa dentro de la casa.
6. Por favor decime los nombres de los jugadores que estan en la cancha.
7. Podriamos tener una relacion mas apasionada. Estoy cansada de ser solo amigos.
8. Por favor no tires esa camiseta vieja. Los agujeros que tiene la hacen ver muy sexy.
9. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
10. Entradas para un partido de futbol en mi cumpleanos??? Sos un Dios entre los hombres.
11. Mi vida, ya termine de lavar tu auto.
12. No te preocupes, deja la tapa del inodoro levantada.
13. Como vos digas.
14. Me encanta que me digas como vestirme, gracias.
15. Perdoname, me equivoque. Tenes razon otra vez.
16. Emborrachate nomas, yo manejo.
17. Te doy masaje o te rasco la espalda???
18. No te preocupes yo te paso a buscar y te llevo a tu reunion de companeros de curso.
19. Tus amigos son tan simpaticos, sobre todo cuando toman.
20. Decile a tu mama que me ensene a cocinar todo lo que te gusta.
21 . Lo que piensen mis amigas me tiene sin cuidado.


Asunto: ANÁLISIS DE MATERIALES PELIGROSOS
BOLETIN INFORMATIVO ANÁLISIS DE MATERIALES PELIGROSOS ANÁLISIS QUIMICO

ELEMENTO: Mujer
SIMBOLO: Mj
DESCUBIERTA POR: Adán
MASA ATOMICA: Aceptable a 53kg. pero varía entre 40 y 200.
DONDE SE ENCUENTRA: En copiosas cantidades en zonas urbanas, supermercados y salidas de escuelas.
PROPIEDADES FISICAS: Hierve por nada, se enfría sin ninguna razón y se derrite si se le da un tratamiento adecuado. Amarga si es mal usada. Se la encuentra en varios estados, desde el metal virgen a fierro común. Cede con un correcto manipuleo y si se le aplica presión en determinadas zonas.
PROPIEDADES QUIMICAS: Posee un notable magnetismo por el oro, plata y piedras preciosas. Posee la propiedad de explotar espontáneamente, sin previo aviso y sin razón aparente. Es insoluble en líquidos, pero su actividad se incrementa cuando se encuentra saturada en alcohol. Es considerada como el agente reductor del dinero más poderoso conocido por la humanidad.
USOS COMUNES: Utilizada como adorno, en especial en autos sport. Utilizada con frecuencia para relax y refrigerio. Utilizada también como agente de limpieza muy efectivo.
TEST DE COLOR: Un especimen puro se broncea en estado natural, con sol o a lámpara. Se las ha visto ponerse verdes cuando se encuentran al lado de un especimen mejor.
PELIGROS POTENCIALES: Extremadamente peligrosos cuando está en manos inexpertas. Es ilegal poseer más de una, pero varias pueden ser retenidas en diferentes locaciones, siempre y cuando no se pongan en contacto entre sí.


LA RUBIA Y EL ROMPECABEZAS

Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un rompecabezas y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Que clase de rompecabezas?
- Según la foto de la caja, es un tigre.
Como a el se le dan muy bien los rompecabezas decide pasarse a echarle una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja.
Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre.
Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un café y después metas las Zucaritas de Kellogs en su caja.


DESEO

Un hombre caminaba por la playa en profunda oración. Repentinamente, dijo en voz alta: "Señor, concédeme un solo deseo".
En ese instante el cielo se nublo y la voz poderosa y profunda de Dios dijo:
"Porque has sido fiel a mi en todos los sentidos, te concederé el deseo que pidas".
El hombre dijo inmediatamente:
"Quiero que construyas un puente hasta San Andrés Islas para que yo pueda conducir hasta allá cada vez que se me antoje".
El Señor contesto enseguida:
"tu petición es extremadamente materialista. Piensa en la complejidad logística de semejante proyecto. !Los pilares del puente tendrán que alcanzar el fondo de mi Océano Atlántico!. Imagina la cantidad de hormigón y acero que eso requeriría... puedo hacerlo, pero es difícil para mi justificar tu deseo por algo tan mundano. Tomate un poco mas de tiempo y piensa algo que me honre y glorifique...
El hombre medito durante un largo rato. Finalmente dijo:
"Señor Padre, he estado casado cuatro veces y de las cuatro me he divorciado. Mis esposas decían de mi que soy un desconsiderado e insensible.
Mi deseo es poder comprender a las mujeres. Quiero saber como se sienten por dentro, lo que piensan cuando me someten a la tortura del silencio, por que lloran, que quieren decir cuando dicen "nada" y como puedo hacer que una mujer se sienta realmente feliz y dichosa".
Tras unos minutos de silencio y meditación Dios le respondió:
"Oye, ?ese puentecito lo quieres de 2 o de 4 carriles?".


COMO ENCARAR A UNA MUJER

* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... soy yo.
* Matáme si no te sirvo, pero primero probame.
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
* Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
* - Perdón, ¿no estás algo cansada?
- - No, ¿por?
- - Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.
* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a disfrutar la última noche?
* Soy homosexual... ¿me ayudas a cambiar?
* Uy que perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?
* Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
* A una camarera: - Perdona, ¿vienes mucho por acá?
* ¿Te estudio o te trabajo?
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* Disculpame... ¿tenés hora?... es que se me PARO cuando te vi.
* El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a hacer pis?
* Hola, soy nuevo acá ¿me podés decir donde queda tu departamento?
* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
* ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco por que traes ropa puesta?
* Hola, estoy realizando un estudio para ver cuantas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
* ¿Qué te gustaría para el desayuno?
* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
* Bonitos zapatos, ¿querés cojer?
* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
* Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
* A la chica de la fotocopiadora: - Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar?


Un soldado tucumano asignado en Naciones Unidas recibe una carta de su novia desde Argentina. La carta decía lo siguiente:

"Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devolveme la foto que te envié.

Con amor, María"

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Además de la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos, y le envió todo a María.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
"Querida María:

Perdoname, pero no puedo recordar quién sos. Por favor, encontrá tu foto de este paquete y me devolvés el resto apenas puedas.

Cuidate, Luis"

Moraleja: Aún en los momentos difíciles hay que sacar pasta de ganador