Chistes de Gallegos

TITO Y EL VENTRILOCUO

Está el ventrílocuo con su muñeco "Tito" haciendo un acto cómico:
- Dime Tito como son los Vascos
- Cabezas duras
- Muy bien,"Tito" ahora dime ¿Como son los andaluces?
- Alegres y mentirosos
- ¿Y los gallegos?
- Los gallegos.....Los gallegos.....Brutos
De atrás un hombre se levanta inmediatamente y reclama:
-Yo soy un gallego y a mucha honra. ¿Porque insulta a los Gallegos? ¿Qué tiene contra ellos?
El artista, muy mortificado, se disculpa.
-No, señor....No era mi intención ofender a nadie.
Recuerde que esto es un acto cómico.
Y el gallego le interrumpe
-¡No estoy hablando con usted, estoy preguntándole al niño!


- ¿Qué hace un gallego cocinando con las hornallas apagadas?... está preparando platos fríos.
- Un gallego con mucha hambre viaja por la autopista en Galicia, hasta que se encuenta un letrero al costado que dice:
"Restaurante gallego, 100 mts. más atrás"
- ¿Por qué se murieron 326 gallegos en el mar?... porque se paró el barco y todos se bajaron a empujar.


Dos gallegos fueron a asaltar un banco.
Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directo a la sala de los cofres de seguridad.
Allí Manuel forzó la cerradura del primero, al abrirlo exclamó:
"Joaquin ! Ven acá! Este cofre no tiene dinero. está lleno de yogurht!"
Joaquin respondio: "Bueno Manuel, si lo guardaron aqui debe ser un yogurht muy bueno, pues comámoslo todo ! joder !"
Despues de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre.
"Jesus! Yogurth de nuevo! Y ahora Joaquin?"
"Y bueno Manuel, comámoslo tambien !!"
Y los dos comieron hasta que no aguantaban mas, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió.
"PUTA QUE LO PARIO !! Yogurth de nuevo !!" "Joaquin !, a que porquería de banco me has traído, que solo tienen yogurth !"
"Manuel... aca dice que es un BANCO DE ESPERMA!"


Un gallego, que viaja a bordo de un nuevo jet de pasajeros, tiene la urgente necesidad de ir al baño.
Después de varias tentativas sigue ocupado y la azafata, al corriente de su problema, le sugiere que pase al baño de damas.
Sin embargo, le recomienda no tocar los botones identificados con las letras A.C., A.S., T.P. y E.A.T.
Mientras estaba cagando su curiosidad aumenta y, con cierto miedo, pulsa el botón identificado por A.C. Inmediatamente un chorro de Agua Caliente le acaricia el culo.
"Dios mío, piensa, como son tratadas las mujeres!
Después presiona sobre el pulsador identificado A.S. y una brisa de Aire Seco le seca el culo.
"Magnifico" exclama!
Envalentonado por el éxito de las dos operaciones anteriores presiona sobre el siguiente identificado por T.P.
Un Talco Perfumado se extiende por todo su trasero.
"Wow! Esto si que es viajar."
Decide entonces probar con el identificado por E.A.T.
Al despertar se encuentra internado en un hospital. Confuso, llama a la enfermera y le pregunta:
¿Que pasó? ¿El avión se estrelló? Lo último que recuerdo es que yo estaba en el baño de damas.
"Usted estaba efectivamente en el baño de damas", respondió la enfermera, "pero el avión no se estrelló.
Lo que sucede es que no respeto la recomendación de la azafata de no tocar los botones y ha pulsado el que decía E.A.T. que significa Extracción Automática de Tampones.
!Ah, por cierto! Su pene esta bajo la almohada..."


POLLO

El órgano administrativo de aviación Americano (U.S. Federal aviation Administration), preparo una bellísima home page, infelizmente ya desactivada, describiendo uno de sus mas ingeniosos dispositivos.
El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañon que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado. El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo.
Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcaza, entonces, ciertamente soportara una colisión con un pájaro en un vuelo real?
En la practica, el dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA.
Estudiosos españoles, que estaban desarrollando una locomotora super veloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañon de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren hi-tech en fase final de proyecto.
Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un canon prestado y procedieron a efectuar los tests.
Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y volo hasta el fondo de la locomotora, estrellandose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa.
Los gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos tecnicos y enviaron toda la informacion en un archivo "zip" a la US-FAA via e-mail, preguntando que era lo que habian hecho mal.
Los tecnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentacion recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo:

"DESCONGELEN EL POLLO".


INVENTOS GALLEGOS

El helicóptero con asiento eyectable.
La linterna con batería solar.
Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
Las cerillas a prueba de fuego.
Las bolsas de te impermeables.
Paracaídas con apertura por impacto.
La cartera hacha con piel de pene de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.
Las puertas correderas para submarinos.
La diana inflable para dardos.
Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres.
Ventilador accionado por viento.
Recargador de baterías que funciona con baterías.
Aire acondicionado enfriado con el ambiente.
Refrigeradora para eskimales.
Baños de Vapor para el desierto.
Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña.


-Manolo, ¿tu crees en el diablo?
-Pues la verdad es que no se que pensar.
Tu crees en el diablo y luego sucede como con Santa Claus: que es tu papá.