Chistes de animales

POLLO

Cliente: Mozo este pollo que me trajo esta crudo!
Mozo: Como se dio cuenta?
Cliente: porque me esta comiendo las papas...!!!


COSAS DE ANIMALES

Una vez fueron un elefante, una jirafa y una gallina a hablar con Dios.
El elefante le dice:
- Dios mio, achicame la trompa porque todos los animales se burlan de mi por mi nariz."
Dios le contesta:
- Hijo , con esa nariz tu puedes tomar toda el agua que quieras sin agachar la cabeza y ademas te puedes bañar tu mismo."
Entonces el elefante le dijo:
- Tienes razón Dios, disculpame".
La jirafa tambien le dice a Dios:
- Dios, achicame el cuello, que soy la burla de la selva.
Dios le respondio:
- Hija, con ese cuello tu recoges los frutos mas altos y frescos de los árboles.
La jirafa tambien le pide disculpas a Dios.
Llega el turno de la gallina y dice:
- A mi no me vengas con pavadas o me agrandas el culo o me achicas los huevos.


QUE GALLO !!!

Habia una vez un granjero que tenia un gallinero con 180 gallinas, y estaba buscando un buen gallo para producir huevos.
Un buen dia el granjero va al pueblo y se mete en la galleria y le dice al gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. A lo que el granjero responde:
- Cuantas gallinas tiene?
- 180. dice el granjero.
Entonces el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Toma este, el Alberto, no falla.
El granjero se lo lleva y a la manana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero.
El gallo sale corriendo, caza a la primera gallina, le echa dos polvos, sale agarra a la segunda, le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito. El granjero lo mira y dice:
- Que me vendio este hijo de puta, me durmio, este gallo puto se cogio dos gallinas y palmo.
Entonces caza al gallo del cogote y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.
El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro, con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es Gabriel, miralo y despues me contas.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se voltea a la primera gallina de parado, agarra a la segunda y la empoma, a la tercera le hace el 69 y cuando se esta volteando a la cuarta revienta, cae muerto en el medio del gallinero.
El granjero envuelto en llamas caza al gallo de la pata, se lo lleva al gallero y le dice:
- Escuchame una cosa pedazo de hijo de puta, es el segundo gallo que me vendes y revienta, mas vale que me des un gallo como la gente o te prendo fuego el local me entendes man!!! (granjero cheto).
Entonces el gallero le saca un gallo de mierda, todo flaco, pelado sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas topper de lona y le dice al granjero:
- Mira, es lo unico que me queda, se llama Tito y llego de casualidad en un barco que vino de Africa. Y el granjero recaliente se lo lleva igual pensando:
- Que mierda voy a hacer con este gallo pedorro... Llega lo suelta en el gallinero, el gallo sale reloco y se voltea a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta, se las voltea a todas otra vez, sale corriendo, se voltea al ovejero aleman y el granjero lo caza del cuello le pega dos sopapos y lo mete en la jaula.
- Que fenomeno este gallo!!, piensa el granjero; y las gallinas todas copadas con Tito. Que Tito esto..., que Tito aquello..., y a vos que te hizo..., y a mi me hizo tal cosa.... A mi me la metio por atras, A mi me la metio parado, Jolgorio total.
Al dia siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero abrochandose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo se coge al perro, al chancho, dos vacas, el granjero lo corre y lo caza del cogote, le pega dos soplamocos para calmarlo y lo mete en la jaula.
Gallo hijo de puta se me coje a toda la granja lo voy a matar!!!, dice el granjero. Al dia siguiente lo va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo para el gallinero y encuentra a todas las gallinas concha pa arriba, afuera ve al chancho culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cachufla colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y dice:
- Nooo, se me escapo el gallo y se va a garchar al ganado del vecino y me van a matar!!!
- Entonces agarra el caballo y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por el Tito (cabras empernadas, chivos matraqueados, una tortuga que del embate la saco del caparazon, tres ardillas rengas, un jilguero poniendose crema antinflamatoria, un bambi curado de hemorroides, hasta que de repente a varios kilometros, lo ve a Tito tirado en el piso (una escena desgarradora), mientras dos buitres le volaban en circulos relamiendose. Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situacion.
- Nooooo, Titooooo!!!. Se me murioooo el Titooooo!!!!!. Una vez que encuentro un gallo como la gente!!!, y en el medio del lamento el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, senialando a los buitres, le dice:
- Shhhhhhhhh ! ! ! ! ! ! ! ! quedate piola boludo que cuando bajan, me los re-garcho!!

LOROS

Pedro recibió un loro de regalo por su cumpleaños. Este ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decía estaba adornada por alguna palabrota, así como siempre, de muy mal genio.
Trató, desde el primer día, de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llego un día en que perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso mas grosero aún, hasta que en un momento de desesperación, puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimiento, hasta que de pronto, todo fue silencio.
Luego de un rato, arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador.
El loro salió y con mucha calma dio un paso al hombro de Pedro y dijo:
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Pedro, muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro, estaba a punto de preguntarle qué es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuó:
¿Te puedo preguntar una cosa? - dijo el loro.
¡Si, como no! - contestó Pedro
¿Qué fue lo que te hizo el pollo?


Una mujer, cansada de la soledad de su hogar durante los dias de semana, decide comprar una mascota para que le haga compañia.
Al momento de decidir que mascota comprar, se inclina por un loro, ya que podria divertirse escuchando hablar al loro y ademas requiere menos cuidado que por ejemplo un perro.
Ya decidida, se llega hasta el negocio que vende mascotas y despues de un rato se copa con un loro que estaba en exhibicion.
Cuando decide llevarselo el dueño del local la advierte diciendo que este animal vivia en un prostibulo anteriormente y que estaba acostumbrado a decir todo tipo de guarangadas.
La mujer reflexiona brevemente sobre lo que el hombre decia, pero finalmente decide comprarlo entendiendo que podria llegar a divertirse en forma.
Al llegar a su casa, la mujer instala la jaula del loro en el living, el animal mira detenidamente el lugar, mira a la señora y exclama:
- Nueva casa, nueva madama.
La mujer se sorprende y se rie. A las horas llegan las hijas de la mujer del colegio, y van a ver al nuevo habitante de la casa.
El loro las mira y exclama:
- Nueva casa, nueva madama, nuevas putas..
Al oir esto, las mujeres se sorprenden pero al rato se mueren de risa, considerando que no era tan grave lo que el lorito habia dicho.
Al rato llega el marido a la casa, y tambien se detiene a observar la nueva adquisicin de la familia.
El loro lo mira y dice:
- Nueva casa, nueva madama, nuevas putas, pero las mismas caras de siempre:
Como le va Cacho!!!


PANTERA

Un Señor de dinero va de cacería al África y se lleva a su perrito Athos para no sentirse tan solo en aquellas regiones.
Un día ya en la expedición, el perrito empieza a corretear mariposas y para cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuanto en eso ve a lo lejos que viene una Pantera echando fuego derechito a morfárselo:
- AHORA SI, ESTOY HASTA LAS BOLAS!! Piensa el perrito, y piensa rápido qué hacer.
En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos y en cuanto la Pantera está a punto de atacarlo el perrito dice:
-AH, QUE RICA PANTERA ME ACABO DE COMER!!
- La Pantera se frena bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando:
- PERRO HIJO DEL DEMONIO! POR POCO Y ME COME A MI TAMBIEN!.
Un mono que andaba trepado por un árbol cercano y que había visto como estuvo todo el show, sale corriendo atrás de la Pantera para contarle como la jodió el perrito, pero el perrito alcanza a ver que el monito sale tras de la Pantera. El mono alcanza a la Pantera y le cuenta todo el rollo, entonces la Pantera encabronada dice:
- PERRO HIJUNAGRANP.. ME LAS VA A PAGAR! AHORA VA A SABER QUIEN ESPANTA A QUIEN !!, TREPATE -le dice al mono- VAMOS A ALCANZARLO - y salen en el aire para hacerlo percha al perro.
El perrito ve a lo lejos que la Pantera viene tras de él de nuevo y esta vez sobre de ella trae montado al monito.
- QUE MONO BOTON PODRIDO! Y AHORA QUE VOY A HACER?!!
El perrito en vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la Pantera está a punto de atacarlo de nuevo el perrito dice:
- ESTE MONO DE MIERDA!! HACE COMO MEDIA HORA QUE LO MANDE A QUE ME TRAJERA OTRA PANTERA Y TODAVIA NO LLEGA!!!


Instrucciones para darle una píldora a un gato

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5) Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardín.
6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7) Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9) Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10) Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.
11) Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.
12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.
13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.
15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender.


El caracol cruzaba la calle.
Imprevistamente, lo atropello una tortuga.
El caracol desperto en la sala de terapia intensiva.
El medico, mientras llena una planilla, le pregunta:
-¿Como sucedio?
-No se. Fue todo tan rapido!!


Eran un pato y un zorrino, que al ir corriendo se tropiezan y quedan
inconscientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
- ¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
- ¡Vale!
- Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
- ¡Soy un pato ¡un pato!.
- Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!
- ¡Soy un culo! ¡Soy un culo!